G.A.D. Racing Team by: Lucky
18.10.2005., utorak
Dosla učiteljica u školu i počne pitati djecu šta se sve može staviti u usta. Jedno dijete kaže bombona, drugo komad pite, a mali Mujo luster! - "Pa kako to", pita učiteljica. Odgovara Mujo: - "Pa svake noći kada mama i tata odu spavati, tata kaže mami: Ugasi luster da ti ga stavim u usta!" Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! I sutradan spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor! Mujo: - "Joo, Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja." Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hos jos da se razbolis bolan!" Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže: • 26 stepeni. Ustade i crnac, učini isto i reče: • 3, 5 metara dubine. Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče ja Mujo će: • Zovi glavnog majstora!! Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt dam brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo skrene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će: • Baci to, videće majstor! Pao Mujo s 11. Sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita: •Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet? •Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o! - Koja je razlika izmedju plavuse i gripe. - Pa nema razlike, i s jednom i drugom moras u krevet Koja je razlika između plavuše i akumulatora? Akumulator ima i pozitivnu stranu. Vozila dva penisa kamione, pa će ti jedan drugome: - "Imaš li ti vozačku dozvolu?" - "Nemam, a ti?" - "Nemam." - "Jebiga, sada će nas policajci drkati." Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče: • Ja ću jedan škotski viski. Francuz: • Ja ću jedno francusko vino. A Avganistanac će: • Meni ništa, sad ću da vozim. |
Pink panterici.....
Daj pitaj kaj te zanima...Ajde ružo moja neubrana...... ovaj post bude samo za tebe.... Moreš sve komentirati....kaj got hočeš.... |
Dolazi nasljednik......
Najavljuje se da bo Lancer 9 mel joko slabe performanse....prema novoj IMPREZI WRX Sti 2006.Kaj je tu opće sporno???? Živi bili pa videli.... |
17.10.2005., ponedjeljak
PENISOVA ZALBA
Postovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povisicu, iz slijedecih razloga: Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore. Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima. S postovanjem, Penis. ODGOVOR UPRAVE Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedecih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Cesto ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece isl.). Otici cete u penziju mnogo prije nego sto napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece. S postovanjem, Uprava |
Kad vas policija zaustavi...
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari: 1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh. 2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj. 3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega. 4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj. 5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu. 6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim 7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom. 8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom. 9. Ako kaze ne, pocni plakati. 10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima. 11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima. 12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi. 13. Potkupi ga slatkisima. 14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim." 15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak. 17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 18. Nek ti sve objasni dvaput. 19. Ponovi potiho sve sto on kaze. 20. Pricaj sam sa sobom. 21. Probaj mu prodati svoj auto. 22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto. 23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed. 24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku. 25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta. 27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente. 28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati. 29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali. 30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka. 31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu. 32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu" 33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu. 34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe. 35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku 36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio. 36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan. 37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma. 38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu. 39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite. 40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta. 41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar. 42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. 43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo? 44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice. 45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan! 46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu? 47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti. 48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan. Savjete dao....L@ky |
B]Englesko - Srbski rijecnik[/B]
Where are you, sick = De si, bolan Boys from the end = Momci iz kraja Dark of the job = Taman posla Meat Community = Mesna Zajednica They put him Foxes = Stavili su mu lisice Bean Yourself = Opasulji se Cabbaged book = Raskupusana knjiga I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao I am working with a full dime = Radim punom parom Big knife tomorrow = Kama Sutra I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom Calculate on me = Racunaj na mene Worked Melissa = Radio Mileva I them not, I them not = Janjine, janjine Waiting All Right for Bread = Cekanje u redu za hleb Edge and Police Van = Ivica i Marica Don't lay devil = Ne lezi vra?e Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, ?ica, ?ica, ?ica, drma mi se kabanica Come to me go to me = Idi mi, dodi mi 4 Fag Bag = Pederusa What has? = Sta ima? To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci More how much tomorrow = Jos koliko sutra Of dear will = Drage volje Who plums you = Ko te sljivi Who cuts your hair = Ko te sisa Why yes no = Zasto da ne Selfruling structures = Samoupravne strukture Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More, nosi se What a damage = Kakva steta I'll decorate you for Willow day = Udesicu te za Vrbicu Subquestion = Potpitanje Lubricated behaviour = Ljigavo ponasanje He has a loop = Ima petlju Since remember century = Od pamtiveka He was eating himself alive from nausea = ziv se pojeo od muke Without behind intention = Bez zadnje namere He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime For whose grandma health = Za cije babe zdravlje Who is your devil = Koji ti je djavo To overpiss oneself = Popismaniti se The yellows are yellowing, the reds are travelling = zuti zutuju, crveni putuju Middle sad = Srednje zalosno Erase yourself = Obrisi se liquid questions = tekuca pitanja It was George Taylor = Sio mi ga Dura Yes, little duck = Dapace To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo From (since) the little legs = Od malih nogu Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice Two bad - Milosh dead = Dva losa ubise Milosa A little bit tomorrow = Malo sutra Small before = Malopre Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi Oh not mine = Ma nemoj Sea, brother = more bre Sea can't = More ne moze Go escape = Idi begaj Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros God you pie = Bog te pita To lead the bill = Voditi racuna Eat the job = Izes pos'o Only killer = Samoubica How where = Kako gde How when = Kako kad How yes no = Kako da ne Sea march = More mars! More mars! = Vise Marsova! I am on five (on five alone) = Napet sam I am all on five = Sav sam napet He knows knowledge = Zna znanje Drowning socialism = Utopisticki socijalizam Thank you for the question = Hvala na pitanju Let's play tickets = Hajde da igramo karte Do you like revolving plays = Volite li okretne igre Handleading comrades = Rukovodeci drugovi Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo Handleading composition = Rukovodeci sastav Handleading structures = Rukovodece strukture Building with following objects = Zgrada sa pratecim objektima Framed understanding = Okvirni dogovor He is a big animal = On je velika zverka Two eggs on eye = Dva jaja na oko If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vise vremena I divide your opinion = Delim vase misljenje She is in second stage = Ona je u drugom stanju On the face of the place = Na licu mesta Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti He is bright full stop = On je svetla tacka He translated him thirsty across the water = Preveo ga ?ednog preko vode On Hook's summer = Na Kukovo leto He looped himself with her = Spetljao se s njom He always loops something = Uvek nesto petlja He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto I wish to elephant myself on you = ?elim da se naslonim na tebe He was put on wall paper = Stavili ga na tapet He lives on high leg = ?ivi na visokoj nozi Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje He salts his brain = Soli mu pamet Since remember-century = Od pamtiveka He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde Language in souce = Jezik u sosu What is falling on your brain = Sta ti pada na pamet We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu Let him carry himself = Nek se nosi Don't work me = Nemoj da me radis You are working me = Ti me radis Who sandpapers his ears = Ko mu smirgla usi Don't blunt it = Nemoj da ga tupis He is big blunter = On je veliki tupad?ija Spitted father = Pljunuti otac For every picture and ocasion = Za svaku sliku i priliku Earth Court = Zemaljski sud Subroof = Potkrovlje He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak Brakeworry = Razbibriga Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuca He cought fog = Uhvatio je maglu He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pisljiva boba Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kucka He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst Pushing like a blizzard = Gura kao mecava To whom you this = Kome ti to Give up the blind business = Mani se corava posla She gave him basket = Dala mu je korpu He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali Bake it then say it = Ispeci pa reci He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk He is drunk as a mother = Pijan je ko majka He performs wild worms = Izvodi besne gliste To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago Plaughed citizen = Uzoran gradanin Plaughed husband = Uzoran muz He is big stamp = On je velika marka Apples in nightgown = Jabuke u slafroku Stuffed calf handkerchief = Sarma u telecoj maramici Out of clean peace = Iz cista mira I would like to overtie myself to the comrade's discusion = Hteo bih da se nadove?em na diskusiju moga druga Let's eat something from the legs = Da pojedemo nesto s nogu Photo-whodrinks = Foto-kopije Just-Steel = Bas-Celik The In-fall of Little Mice = Upala misica Hello for ready = Zdravo za gotovo Blind Hose = Slepo crevo Whochicken = Kopile On-elephant = Naslon It doesn't dog = Ne pasuje I old about him = Ja se staram o njemu Red on railways = Crveno na pruge Arerailway = Supruga Treasure to you = Blago tebi Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i) I have to fish the floor = Moram da ribam patos Holy shit = Sveta Stolica Lamb handkerchief = Jagnjeca maramica He took a paining = Uzeo je bolovanje Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima Everything that is lost can be thrown up = Sve sto je izgubljeno mo?e se povratiti Lightbulb throat = Sijalicno grlo Priest singer = Pop-pevac On those mothers = Natenane The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju Everything is up and up = Sve je gore i gore Eyes colors long = Oci boje duge Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu Directed cheeking = Usmereno obrazovanje It is very with-even = Vrlo je sparno Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka Above late = Natkasna Court slow = Sudski spor To withgovern = Savladati He flies fishes = On muva ribe I've been assing in the screen all day = Citav dan buljim u ekran I have onshouted on everything = Na sve sam navikao SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS He doesn't screw him for a dried prune = Ne je*e ga ni za suvu sljivu For which mine = Za koji moj Pricksharper = Siljokuran It hurts me = Boli me To be of pricky fortune = Biti kurate srece I'll screw your grandma's grandma = Jebacu ti nanu naninu To cradle Mark = Ljuljati Marka To piss against the wind = Pisati uz vetar Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje He screwed a hedgehog = Jebo je jeza Go into mother's = Idi u majcinu Go into three beautiful = Idi u tri lepe I'll screw your sun = Jebacu ti sunce Let the dog catcher screw you = Jebo te sinter To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja To overcunt = Popizdeti Go into the beautiful = Idi u krasni Windfucker = Jebivetar Till the mine = Do mojega In is = U, je! Onfuck = Najebati Forfuck = Zajebati Withfuck = Sjebati Offuck = Odjebati Underfuck = Podjebavati NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES Forescratch = Zagreb Wart = Pristina Sarah Is An Ox = Sarajevo Wolfcook = Vukovar Runaway Hair = Bezanijska Kosa Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija Little Wet Grove = Mali Mokri Lug To-Grandfather-her = Dedinje Little Bad City = Mali Losinj New Now (New USA) = Novi Sad New Market = Novi Pazar New Winevalley = Novi Vinodol Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo Julia's Heights = Julino Brdo Grass City = Travnik Lower River City = Donja Rekavica White Brook = Beli Potok Black Grass = Crna Trava Naked Island = Goli Otok Castration City (Withspear City) = Skoplje Saturday City = Subotica Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka Notmind City = Neum ZEMLJE = GROUNDS Slantox = Kosovo No Cat = Nemacka And That Fox = Italija PLANINE = PLAN AND NOT Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik Mt. Noise-Oils = Bukulja Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina Mt. Damned-and-is = Prokletije Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo Mt. Flat = Ravna Gora LICNOSTI = IMAGINESSES No Yes Stolen = Neda Ukraden Yes To Little Cannon = Dado Topic Hope (Onyes) Big Cannon = Nada Topcagic Government and Fairy-tale= Vlada i Bajka Little Rose Little Juice = Ruzica Sokic Edge Except = Ivica Osim Happy Acount = Radoje Kontic Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosevic But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic Dick Droolfucker = Doka Balasevic Wishwho Ribswhat = Zeljko Rebraca Goverments Giant = Vlade Divac Sparkwho Dogburn = Zarko Paspalj Stinghorn = Bodiroga Overdear Dayandhunt = Predrag Danilovic IMENA = NAMEON Peacedefender = Branimir Peaceraiser = Budimir Sadpeacer = Tugomir Lovelydear = Miodrag Standish = Stojan Coaler = Ugljesa Peace I on = Mirjana Peacewho = Mirko Kissopeace = Ljubomir Andout = Ivan Earlywho = Ranko Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*) Gentleis = Miloje Mildis = Blagoje Apartmentwho (Flatwho) = Stanko Colorado = Bojan Apartmentandpeace = Stanimir Warandpeace = Ratimir Dearkiss = Dragoljub Who-what-on = Kostana |
Kako shvatiti zene!?
Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga". Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje". Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji". Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca". Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu". Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje". Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost". Ako places, onda si "slabic". Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad". Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana". Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist". Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena". Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''. Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga". Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder". Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist". Ako to ne volis, onda "nisi romantican". Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen". Ako se ne trudis, onda si "prostak". Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto". Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran". Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan". Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis". Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!. Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju". |
Marihuanom protiv depresije
Kemikalija iz kanabisa djeluje kao antidepresiv, kaže istraživanje znanstvenika s University of Saskatchewan objavljeno u Journal of Clinical Investigation. Ovo je istraživanje u suprotnosti s brojnim ranijim studijama koje su korištenje kanabisa povezivale s povećanim rizikom za depresiju i tjeskobu. Kanadski istraživači svoje rezultate objašnjavaju time što dotični kanabinoid nazvan HU210 dovodi do regeneracije stanica u hipokampusu, dijelu mozga inače zaduženom za pamćenje i emocije, no upozoravaju kako je vjerojatno da drugi kanabinoidi imaju suprotni učinak, a ima ih oko 60 |
for you...
Pusa Pink Panterici od Administratora.... |
Jessica Biel je najseksipilnija
S trona najseksipilnije žene svijeta Angelinu je skinula mlada Jessica Biel. Njezini pokušaji da se golišavim slikama riješi imagea pastorove kćeri očito je u potpunosti uspio. Američka glumica Jessica Biel je najseksipilinija žena prema mišljenju časopisa Esquire". Mlada glumica nalazi na naslovnici izdanja za studeno časopisa Esquire i tako slijedi prošlogodišnju 'pobjednicu' Angelinu Jolie. Biel (23) koja je svoju karijeru počela i gradila kao tinejdžerica glumeći u TV-seriji U sedmom nebu glumi u filmovima Elizabethtown je Orlandom Bloomom te Stealth s oskarovcem Jamiem Foxxom. "Činilo nam se sjajnim ove godine, nakon što smo prošle godine proglasili Angelinu Jolie 'najseksi ženom', pronaći nekoga tko također zrači ali i tko je svjež", kazao je urednik Esquirea David Granger. Časopis Esquire bira najseksipilnije žene u različitim dobnim skupinama pa su tako tri 'pobjednice' u tim skupinama kineska glumica Gong Li (39), Sharon Stone (47) i Rene Russo (51). "Lako je cijeniti ženstvenost bez obzira na dob. A mladost nije automatski seksi kao što je bilo nekada", dodao je Gardner. |
Cura ima sve, ali ne i junf
Slađa iz Noćne more potpuno se posvetila pjevačkoj karijeri, kao i onoj ljubavnoj. U spotu za novu Slađinu pjesmu 'Kad cura ima sve' pojavljuje se i odabranik njenog srca. Slađa i njezin prvi dragan – Damir, poduzetnik iz Frankfurta, viđeni su ovih dana u Opatiji, gdje su spajali ugodno s korisnim. Naime, Damir se pojavljuje u njezinom novom spotu za pjesmu Kad cura ima sve, koji su snimali u ovom primorskom gradiću. Zaljubljena Slađana otkrila je u razgovoru s novinarima dnevnika 24 sata da je upravo Damir skinuo najčuveniji junf u Hrvatskoj, te dodala da iako je od Vargeka tražila 100.000 eura za razdjevičenje, Damiru je dala 'besplatno'. Slađana se u Noćnu moru, kako sama kaže, više neće vraćati, već će se u potpunosti posvetiti pjevačkoj karijeri, te ju čak ni molbe Željka Malnara da se vrati nisu mogle pokolebati. |
Najave.....
Nissan GT-R Proto Concept U Tokiju nas očekuje žestoka Nissanova ofenziva. Japanski proizvođač na domaćem terenu predstavit će čak sedam vozila, među kojima i koncept budućeg kupea s prestižnom GT-R oznakom. Tri godine prošle su od prestanka proizvodnje zadnje (R34) generacije Nissana GT-R. Rastuće nestrpljenje okorjelih fanova japanski proizvođač u međuvremenu je ublažavao konceptima, a jedan takav predstavit će na ovogodišnjem tokijskom salonu. Za razliku od onog iz 2003. godine, novi koncept osjetno je bliži budućem serijskom modelu, barem tako tvrde autori. Dok su prethodne generacije bile klasični primjerci japanskih jurilica, budući GT-R bit će zanimljiv puno širem krugu potencijalnih kupaca, te će se prodavati diljem svijeta. Uz to, prvu put u povijesti neće (poput prethodnika) biti derivat limuzine, već čistokrvni sportski automobil, osmišljen kao potpuno zaseban model. Stoga će službeno izgubiti nekadašnji nadimak Skyline, koji Nissan na domicilnom tržištu danas koristi za jedan drugi model kupea i limuzine. Dizajnerski gledano, koncept se oslanja na bogato nasljeđe automobila koji je kroz povijest stekao status ikone - od pionirskog PGC10 iz daleke 1969. pa do posljednjeg R34 iz 1999. Sudeći prema ovim ilustracijama, izložbeni primjerak sigurno će privući golemu pozornost i zagolicati maštu posjetitelja japanskog salona. Doduše, konačnom modelu možemo se nadati tek 2007. no višegodišnje čekanje očito će se isplatiti. |
Pazite u prometu...
Ceste su ne baš u super stanju....temp..asfalta je oko 5 stupnjeva....... idemo.......TOYO R 888....i....drift...... vrijedi samo za gad-team..... |
TIPOLOSKA OPREDELITEV ŽENSKE V POSTELJI:
|
Astmatičarka: "Uhh... uhhh...uhhh..." Matematičarka: "Ponovi... ponovi..." Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..." Učiteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlično!" Morilka: "ce zdaj nehas, te ubijem!" Navijačica: "Vzdrzi...dajmo...se..." Neobveščena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj počneš?" Optimistka: "Da...da...da..." Pesimistka: "Ne...ne...ne..." Prometni tehnik: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..." Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..." Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..." Skrbnica računalnikov: "OK...OK...OK..." Učiteljica angleščine: "Ohhh, yes...ohhh, God..." Vedeževalka: "čutim da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!" Cicolina: "Fukaj me, kurbin sin...neusmiljeno me pofukaj..." Merkatorjevka: "Ti si boljši kot sosed!" hehe... :-) |
Vicevi...Napišite nešt ako znate...
|
"Piće"; "Upita domaćin gosta: -Jeste li za jedno piće? -Ne hvala! Znate, kada pijem onda ne mogu spavati. -Oh, kod mene je obratno. Ja kada spavam, ne mogu piti!"; "Plavuša i cigarete"; "Dođe plavuša na kiosk i želi kupiti cigarate. -Molila bih kutiju cigareta. -Koje, upita prodavač. -Ja sam! (preporuka: čitaj vic naglas)"; "Iskrivljena stvarnost"; "U mračnom kutu bara sjedi jedan čovjek sa užasno ružnom ženom. -čudo jedno kako ti taj viski dobro čini! -Ali, pa ja uopče nisam pila, odgovori žena. -Da, ali ja jesam!"; "Nepodnošljivost"; "Priča pijanac za šankom sa barmenom: -Znate, užasno sam pogriješio kada sam se oženio. -Pa zašto? upita barmen. -Zato jer me žena ne podnosi kada sam pijan, a ja nju ne podnosim kada sam trijezan."; "Alkoholičar"; "Dolazi alkoholičar već prilično uništenog lica doktoru i žali se: -Doktore, pogledajte, stalno mi se ruke tresu! -Pijete li? -Ne! Zato sam i došao, jer prosipam."; "Pariz"; "Vodić u turističkom autobusu na izletu kroz Pariz obavještava putnike: -Sada prolazimo pored najpoznatije javne kuće u Parizu. -Ali, zašto? upita mlađi putnik sa zadnjeg sjedala."; "Intriga"; "Na nudističkoj plaži Dalmatinac prodaje smokve. Prilazi mu prekrasna plavuša, preplanula od sunca, idealnih oblina, te zatraži kilu smokava. Dalmatinac se netremice zagleda u nju poluotvorenih usta i ne trepće. -Što je, upita plavuša, zar još nikada nisi vidio golu ženu? -Ma, ne. Gledam samo odakle ćeš izvaditi novčanik."; "Bogatstvo"; "Priča atraktivna i skupo obučena žena novoj poznanici u kafiću. -Znate, ja sam od mog muža napravila milijunera. -Je li? A što je on bio prije toga? -Pa, milijarder!"; "Muška inteligencija"; "Kad su muškarci najpametniji: prije seksa, za vrijeme seksa ili poslije seksa? Za vrijeme seksa jer su tada spojeni na inteligenciju!"; "Ispovijed";"Dođe se Račan ispovjediti. Svećenik ga posluša i kaže mu: pa to nisu teški grijesi. Tri Zdravo Marije. Izađe Rađan van i kaže: Drugarice Marijo: zdravo, zdravo, zdravo!"; "Penzioneri"; "Zaustavi policajac tri penzionera i upita ih zašto su prešli na crveno, a oni mu na to odgovore da su morali prijeći na crveno kada bijelog više nije bilo."; "CD i gramofon"; "Sretnu se CD i gramofonska ploća. Upita CD: -Što je? Zar si još na igli?"; "Mrtvi programer"; "Nakon smrti microsoftov programer dolazi pred svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. -Pa ne znam, misli si programer, mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlućim? Može, reče sveti Petar. Dođe programer u raj, nema pizza, nema žena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, lijeganje u 10 navečer. Ode zatim u pakao, a kad tmao tulumi non-stop, svi zafrkanti i žene ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logiranje na porno siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu. -Ej! Što je sad ovo?! upita uspaničeno. -Oprosti, ali ono je bila samo DEMO verzija..."; "Mujo i Haso"; "Kaže Mujo Hasi: -Haso, spavao sam sa tvojom ženom! Haso odgovori: -Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!"; "Iscjeljitelj"; "Sjedi čovjek u tramvaju i do njega zaljubljeni par. Odjednom cura kaže dečku: -Joj, boli me glava. Dečko je poljubi u glavu i glavobolja prestane. Nedugo zatim kaže cura da je boli zub i dečko je poljubi u usta i bol prestane. Gledajuči to sve zapita čovjek mladića: -Je li možda liječiš i hemeroide?"; "Kapetani";" Idu dva kapetana ulicom, jedan kuka, a drugi jauče."; "Lisica i vuk"; "Ide lisica šumom i začuje u obližnjem grmu kukurikanje. Potrči lija i uskoči u grm. Nakon nekoliko minuta iz grma izlazi oblizujuči se vuk i reče: -Baš je korisno znati strane jezike."; "Kod doktora"; "Kaže doktor pacijentu: -Žao mi je, ali ne mogu utvrditi što vam je. Najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola. -Ma, nema veze, hik, doči ću ja kad budete trijezni."; "Lijeni pljačkaši"; "Opljačkala dva crnogorca neku banku, pa se vratili kući. Nakon što su ostavili vreću s novcem na stolu, jedan od njih upali TV. Na to će jedan: -Hoćemo li prebrojati taj novac sada, ili ćemo čekati da na vijestima kažu koliko smo ukrali?"; naslovnica[20] = "U restoranu"; (20] = "U restoranu gost pita konobara: -Imate li divlju patku ? Nemamo, ali ako inzistirate, možemo jednu pitomu iznervirati za vas!"; "Plavuša"; "Šta pomisli plavuša kada vidi Vjesnikov neboder? -Oh, bože. Koliki kiosk!"; "Zubobolja"; "Mama, boli me zub! požali se Ivica. -To ti je zato jer stalno jedeš slatkiše. -Nije moguče! Pa, slatkiše jedem i s ostalim zubima, a boli me samo jedan..."; "Posudba"; "Prijatelju, hoćeš li mi sutra posuditi 200 kuna? -A, zašto me to danas pitaš? -Zato jer uvijek kažeš: Eh, da si me pitao jućer, sigurno bih ti posudio."; "Matematička logika"; "Putuju fizičar, matematičar i matematički logičar vlakom kroz Škotsku. Gledaju oni kroz prozor, kad vide crnu ovcu na livadi. Reče fizičar: -Kako interesantno, sve ovce u Škotskoj su crne! -Griješite! ispravi ga matematičar, samo neke ovce u Škotskoj su crne! Na to če matematički logičar: -Nikako! U Škotskoj postoji najmanje jedna livada, na kojoj postoji najmanje jedna ovca kojoj je barem jedna strana crna!"; "Ispovjed"; "Došao vjernik na ispovjed. Upita ga velečasni: Što si zgriješio sinko ? -Prevario sam ženu, velečasni. -Koliko puta, nesretniče? -Gospon velečasni, pa ja sam se došao ovdje ispovijediti, a ne hvaliti."; "Kinezi"; "Zašto Kinezi imaju kose oći? Zato jer se svaki put za ručkom hvataju za glavu govoreći: Ah, opet riža!"; "Čovjek i zmije"; "Stoji čovjek u zoološkom vrtu ispred terarija sa zmijama i plazi im jezik. -čovjeće, pa što to radite? -upita čuvar. -One su prve počele!"; "Kupovina sata";" Odlučio čovjek kupiti sat i pođe do urara. Preporuči mu ovaj jedan sat i reče: -Ovaj sat će vam trajati do kraja života. čovjek kupi preporučeni sat, ali nakon mjesec dana sat stao i on ga odnese na popravak upitavši urara: Pa kako ste mi mogli reći da će ovaj sat izdržati do kraja mog života? -Oh gospodine, oprostite, ali kada ste ga kupovali, jako ste mi loše izgledali."; "Nova tajnica"; "Upita direktor novu mladu tajnicu: -Pa dobro, zašto nikada ne dižete slušalicu kada zvoni telefon? -Eh, reče ona sliježući ramenima, pa kada su od deset poziva, devet za vas."; "Seksualni odgoj"; "Vraća se Ivica iz škole, pa ga nestrpljivi roditelji doćekali, jer su znali da je imao prvi sat iz seksualnog odgoja. -Kako je bilo, upitaše ga. Glupo i dosadno, odgovori Ivica, danas smo imali samo teoriju."; "Zec u bijegu"; "Bježi zec preko Drine i ulove ga Hrvati. -Hej, kuda si navalio? -Ma, pustite me, love Srbi medvjede. -Ali, pa ti nisi medvjed! -Eh! Dok to objasniš Srbinu, ode glava... "; Optimizam Optimizam je kada dva pedera kupuju dječja kolica |
|
REČNIK SAVREMENOG SRPSKOG BIZNIS JEZIKA (ZA POSLOVNE LJUDE IZ INOSTRANSTVA) U SVETU : Dragi kolega, dugo se nismo videli! KOD NAS : De si, pizda ti materina! U SVETU : Gospodin je vrlo obrazovan. KOD NAS : On je peder. U SVETU : Mislim, da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. KOD NAS : Jebem te ćorava. U SVETU : Izvinite, nisam vas razumeo, ponovite molim vas još jednom KOD NAS : Aaaaaaaaaaaa? U SVETU : Mora da se šalite. KOD NAS : Sereš. U SVETU : Ne, nikako niste u pravu. KOD NAS : Puši kurac. U SVETU : Informacija koju imate, ne odgovara činjeničnom stanju. KOD NAS : Jedeš govna. U SVETU : Vaša sekretarica je vrlo simpatična. KOD NAS : Jel jebeš ti to? U SVETU : Prijatno. KOD NAS : Diši malo. U SVETU : Koju funkciju gospodin ima u firmi? KOD NAS : Koji je on kurac? U SVETU : Trenutno nismo zainteresovani za reklamu. KOD NAS : Koji će mi kurac reklama. U SVETU : Smatram, da njegovo mišljenje ne treba uvažavati. KOD NAS : Ko ga jebe. U SVETU : Ovaj projekat je lako ostvariv. KOD NAS : To je pičkin dim. U SVETU : Ovo je nemoguće. KOD NAS : Može, al u kurcu. U SVETU : Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje. KOD NAS : Dam ti kurac na odloženo. U SVETU : Taj zakon ne treba uvažavati. KOD NAS : Jebo zakon. U SVETU : Najzad! KOD NAS : Fala kurcu. U SVETU : Trenutno naša firma ne stoji baš najbolje. KOD NAS : U govnima smo do guše. U SVETU : Gospodin je veoma oprezan pregovarač. KOD NAS : Teraj ga u pičku materinu. U SVETU : Zašto odbijate dalju saradnju? KOD NAS : Koji ti je moj? U SVETU : Razvoj situacije na tržištu nam neide na ruku. KOD NAS : E, do kurca. U SVETU : Gospoda su veoma uticajna. KOD NAS : Sve moj do moga. U SVETU : On nema mnogo uticaja. KOD NAS : Može da mi popuši. U SVETU : Hvala! KOD NAS : (Izraz kod nas ne postoji) by: L@ky.... |
MUŠKO ŽENSKE RAZLIKE
|
Po jednoj anketi u kojoj su ispitanici bili zamoljeni da objasne da li bi se računalu trebalo obračati u muškom ili ženskom rodu i neka navedu četiri razloga za svoj stav, rezultati su dobiveni od dvije grupe stručnjaka za računala. Grupa u kojoj su bile žene izjavila je kako bi računalo trebalo oslovljavati kao muška bića jer: 1. Želite li privući njihovu pozornost morate ih upaliti. 2. Posjeduju mnogo podataka, no ipak sami ništa ne zaključuju. 3. Trebali bi vam pomoći u rješavanju problema, a zapravo pola vremena sami su mu uzročnici. 4. Vrlo brzo nakon što prihvatite jednoga shvatite: da ste malo više čekali, mogli ste imati bolji model. Muškarci su s druge strane izjavili da bi se prema računalima trebalo izjašnjavati kao ženskom rodu jer: 1. Nitko osim Stvoritelja ne razumije njihovu internu logiku. 2. Njihov jezik kojim međusobno komuniciraju nerazumljiv je ostalima. 3. Čak i vaša najmanja pogreška smještena je u njihovu memoriju za kasniju analizu. 4. Vrlo brzo nakon što postaneš odan jednom modelu, našao si se u položaju da trošiš pola svoje plaće na njezino nadograđivanje. |
Jeste li znali da...
|
1) je nemoguce polizati si lakat? 2) krokodil nemre isplaziti jezik? 3) u prosjeku, ljudsko bice u svom zivotu ima sex vise od 3000 puta i provede 2 tjedna ljubeci se? 4) nosenje slusalica (za slusanje glazbe) u trajanju od samo jednoga sata povecava broj bakterija u vasemu uhu za 700 puta? 5) 23% od svih greski na fotokopirnim aparatima otpada na one uzrokovane pokusajima ljudi da sjednu na njih i naprave fotokopije svojih straznjica? 6) se srce morskog racica (eng. "shrimp") nalazi u njegovoj glavi? 7) Englezi kazu "Bless you" kada kihnes, jer kada kihnes, srce ti zastane na jednu milisekundu? 8) macja mokraca sjaji pod tzv. "black light"? 9) u studiji koja je obuhvatila oko 200000 nojeva u periodu od oko 80 godina, nije zabiljezen niti jedan slucaj da bi noj zabio glavu u pijesak? 10) je fizicki nemoguce za svinje da pogledaju u nebo? 11) vise od 50% ljudi na zemaljskoj kugli nije nikad uputilo ili primilo telefonski poziv? 12) stakori i konji ne mogu povracati? 13) kazu da je najkompliciranija recenica za izgovoriti na engleskom jeziku bas ova: "Sixth sick sheik's sixth sheep's sick"? 14) ako kihnete prejako, mozete slomiti rebro? Ako, pak, pokusate zatomiti kihanje stisnuvsi nosnice prstima, mozete izazvati puknuce krvne zile u glavi ili vratu i umrijeti. Pokusate li nasilno drzati oci otvorenima, one ce ispasti iz duplji. 15) se stakori razmnozavaju tako brzo, da u 18 mjeseci par stakora moze stvoriti preko milijun svojih nasljednika? 16) ako vlada nema nikakvih dokaza o postojanju izvanzemaljaca, zasto onda tocka 14, stavka 1211 Pravilnika o Federalnoj Upravi koji je stupio na snagu 16. srpnja 1969 godine, zabranjuje gradjanima USA bilo kakav kontakt sa izvanzemaljcima ili njihovim letjelicama? 17) se u svakoj epizodi serije "Seinfeld", negdje u kadru pojavljuje Superman? 18) je upaljac izumljen prije sibice? 19) 35% ljudi koji se sluze oglasima tipa "kontakti/poznanstva", su vec u braku? 20) glasanje patke ne prouzrokuje jeku i da nitko ne zna zasto je tomu tako? 21) cete tijekom svog zivota, spavajuci, u prosjeku pojesti oko 70 raznih insekata i 10 pauka? 22) vecina ruzeva za usne sadrzi riblju krljust? 23) kao i otisak prsta, svaciji otisak jezika je unikatan? ___________________ Kladim se da ste si pokusali polizati lakat! |
KEMIJSKA ANALIZA ZENE
|
Opće osobine ELEMENT: žena SIMBOL: Že PRONAŠAO: Adam ATOMSKA TEŽINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg. UČESTALOST ELEMENTA: Veče kolićine se mogu naći u urbanim sredinama. Fizičke o s o b i n e: 1.. Površina obicno presvučena premazom u boji 2.. Prokljuca odjednom , mrzne se bez razloga 3.. Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak 4.. Neukusna je ako se pogrešno proba 5.. Element se rijetko nalazi u djevičanski ćistom stanju 6.. Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto Ke m i j s k e o s o b i n e: 1.. Lako se spaja sa zlatom , srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem 2.. Absorbira velike količine skupih materijala 3.. Može eksplodirati iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga 4.. Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi alkoholom 5.. Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima N a j c e š ć a u p o t r e b a : 1.. Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje 2.. Prije svega kao ukras , narućito u skupim sportskim automobilima 3.. Odličan medikament za relaksaciju I z v r š e n a i s t r a ž i v a n j a : 1.. Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže 2.. Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka O p a s n o s t i: 1.. Veoma opasan element osim u rukama stručnjaka 2.. Ilegalno je imati vise od jedne , mada se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt jedan sa drugim. by: L@ky |
Moje remek djelo...divite se....
|
8888 8888888 888888888888888888888888 8888:::8888888888888888888888888 8888::::::8888888888888888888888888888 88::::::::888:::8888888888888888888888888 88888888::::8:::::::::::88888888888888888888 888 8::888888::::::::::::::::::88888888888 888 88::::88888888::::m::::::::::88888888888 8 888888888888888888:M:::::::::::8888888888888 88888888888888888888::::::::::::M88888888888888 8888888888888888888888:::::::::M8888888888888888 8888888888888888888888:::::::M888888888888888888 8888888888888888::88888::::::M88888888888888888888 88888888888888888:::88888:::::M888888888888888 8888 88888888888888888:::88888::::M::;o*M*o;888888888 88 88888888888888888:::8888:::::M:::::::::::88888888 8 88888888888888888::::88::::::M:;:::::::::::888888888 8888888888888888888:::8::::::M::aAa::::::::M8888888888 8 88 8888888888::88::::8::::M:::::::::::::888888888888888 8888 88 88888888888:::8:::::::::M::::::::::;::88:88888888888888888 8 8888888888888:::::::::::M::"@@@@@@@"::::8w8888888888888888 88888888888:888::::::::::M:::::"@a@":::::M8i888888888888888 8888888888::::88:::::::::M88:::::::::::::M88z88888888888888888 8888888888:::::8:::::::::M88888:::::::::MM888!888888888888888888 888888888:::::8:::::::::M8888888MAmmmAMVMM888*88888888 88888888 888888 M:::::::::::::::M888888888:::::::MM88888888888888 8888888 8888 M::::::::::::::M88888888888::::::MM888888888888888 88888 888 M:::::::::::::M8888888888888M:::::mM888888888888888 8888 888 M::::::::::::M8888:888888888888::::m::Mm88888 888888 8888 88 M::::::::::::8888:88888888888888888::::::Mm8 88888 888 88 M::::::::::8888M::88888::888888888888:::::::Mm88888 88 8 MM::::::::8888M:::8888:::::888888888888::::::::Mm8 4 8M:::::::8888M:::::888:::::::88:::8888888::::::::Mm 2 88MM:::::8888M:::::::88::::::::8:::::888888:::M:::::M 8888M:::::888MM::::::::8:::::::::::M::::8888::::M::::M 88888M:::::88:M::::::::::8:::::::::::M:::8888::::::M::M 88 888MM:::888:M:::::::::::::::::::::::M:8888:::::::::M: 8 88888M:::88::M:::::::::::::::::::::::MM:88::::::::::::M 88888M:::88::M::::::::::*88*::::::::::M:88::::::::::::::M 888888M:::88::M:::::::::88@@88:::::::::M::88::::::::::::::M 888888MM::88::MM::::::::88@@88:::::::::M:::8::::::::::::::*8 88888 M:::8::MM:::::::::*88*::::::::::M:::::::::::::::::88@@ 8888 MM::::::MM:::::::::::::::::::::MM:::::::::::::::::88@@ 888 M:::::::MM:::::::::::::::::::MM::M::::::::::::::::*8 888 MM:::::::MMM::::::::::::::::MM:::MM:::::::::::::::M 88 M::::::::MMMM:::::::::::MMMM:::::MM::::::::::::MM 88 MM:::::::::MMMMMMMMMMMMMMM::::::::MMM::::::::MMM 88 MM::::::::::::MMMMMMM::::::::::::::MMMMMMMMMM 88 8MM::::::::::::::::::::::::::::::::::MMMMMM 8 88MM::::::::::::::::::::::M:::M::::::::MM 888MM::::::::::::::::::MM::::::MM::::::MM 88888MM:::::::::::::::MMM:::::::mM:::::MM 888888MM:::::::::::::MMM:::::::::MMM:::M 88888888MM:::::::::::MMM:::::::::::MM:::M 88 8888888M:::::::::MMM::::::::::::::M:::M 8 888888 M:::::::MM:::::::::::::::::M:::M: 888888 M::::::M:::::::::::::::::::M:::MM 888888 M:::::M::::::::::::::::::::::::M:M 888888 M:::::M:::::::::@::::::::::::::M::M 88888 M::::::::::::::@@:::::::::::::::M::M 88888 M::::::::::::::@@@::::::::::::::::M::M 88888 M:::::::::::::::@@::::::::::::::::::M::M 88888 M:::::m::::::::::@::::::::::Mm:::::::M:::M 8888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MM:::::::M:::M 8888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MMM::::::::M:::M 888 M:::::Mm::::::::::::::::::::::MMM:::::::::M::::M 8888 MM::::Mm:::::::::::::::::::::MMMM:::::::::m::m:::M 888 M:::::M::::::::::::::::::::MMM::::::::::::M::mm:::M 8888 MM:::::::::::::::::::::::::MM:::::::::::::mM::MM:::M: M:::::::::::::::::::::::::M:::::::::::::::mM::MM:::Mm MM::::::m:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::MM:::MM M::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::M:::MM MM:::::::::M:::::::::::::M:::::::::::::::::::::M:M:::MM M:::::::::::M88:::::::::M:::::::::::::::::::::::MM::MMM M::::::::::::8888888888M::::::::::::::::::::::::MM::MM M:::::::::::::88888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM M::::::::::::::888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM M:::::::::::::::88888M:::::::::::::::::::::::::M:MM M:::::::::::::::::88M::::::::::::::::::::::::::MMM M:::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM MM:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM M:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM MM:::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM M:::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM MM:::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM M:::::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM MM:::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM M:::::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM MM:::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM M:::::::::M::::::::::::::::::::::MMM MM:::::::M::::::::::::::::::::::MMM MM::::::M:::::::::::::::::::::MMM MM:::::M:::::::::::::::::::::MMM MM::::M::::::::::::::::::::MMM MM:::M::::::::::::::::::::MMM MM::M:::::::::::::::::::MMM MM:M:::::::::::::::::::MMM MMM::::::::::::::::::MMM MM::::::::::::::::::MMM M:::::::::::::::::MMM MM::::::::::::::::MMM MM:::::::::::::::MMM MM::::M:::::::::MMM: mMM::::MM:::::::MMMM MMM:::::::::::MMM:M mMM:::M:::::::M:M:M MM::MMMM:::::::M:M MM::MMM::::::::M:M mMM::MM::::::::M:M MM::MM:::::::::M:M MM::MM::::::::::M:m MM:::M:::::::::::MM MMM:::::::::::::::M: MMM:::::::::::::::M: MMM::::::::::::::::M MMM::::::::::::::::M MMM::::::::::::::::Mm MM::::::::::::::::MM MMM:::::::::::::::MM MMM:::::::::::::::MM MMM:::::::::::::::MM MMM:::::::::::::::MM MM::::::::::::::MMM MMM:::::::::::::MM MMM:::::::::::::MM MMM::::::::::::MM MM::::::::::::MM MM::::::::::::MM MM:::::::::::MM MMM::::::::::MM MMM::::::::::MM MM:::::::::MM MMM::::::::MM MMM::::::::MM MM::::::::MM MMM::::::MM MMM::::::MM MM::::::MM MM::::::MM MM:::::MM MM:::::MM: MM:::::M:M MM:::::M:M :M::::::M: M:M:::::::M M:::M::::::M M::::M::::::M M:::::M:::::::M M::::::MM:::::::M M:::::::M::::::::M M;:;::::M:::::::::M M:m:;:::M::::::::::M MM:m:m::M::::::::;:M MM:m::MM:::::::;:;M MM::MMM::::::;:m:M MMMM MM::::m:m:MM MM::::m:MM MM::::MM MM::MM |
znate li...???
|
> Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj? > -U paklu su vec bili. > > Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte? > -Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali. > > Zasto Yugo ima grijace zadnjeg stakla? > -Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate. > > Sto se nalazi na zadnje dvije stranice Yugicevog uputstva za korisnike? > -Red voznje gradskog autobusa. > > Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog? > -Vlsanik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice. > > Kako prepoznati sportski Yugo? > -Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu. > > Kako se zovu kocnice na Yugu? > -Dodatna oprema. > > Sto treba uciniti ako vam Yugo prokuha? > -Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori. > > Kako se zove Yugo s pojasevima? > -Ruksak Yugo > > Kako se zove Yugo na autoputu? > -Ulicni ubojica. > > Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu > da dokazu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju > Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvjere > kupce da stvarno moze prijeci toliko! > > Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sjedne na vozacko > mjestu a ostalih 4 da ga guraju. |
Dobro je znati...o HKS-u
|
GT Sport Turbo Upgrade HKS GT Ball-Bearing Sport Turbo Upgrades are bolt-on turbo upgrade kits for factory turbo-charged vehicles. These kits consist of new, larger HKS GT turbos designed to bolt directly on to the stock manifold(s). HKS GT Sport Turbos are designed and sized to promote maximum power and response for maximum airflow throughout the RPM band. From the HKS precision cast turbine and compressor housings to the specially designed blades, each turbo is crafted to provide high levels of performance and quality. |
12.10.2005., srijeda
Aktualnosti v bereku
|
under construction.... |